no wonder...my darling...

Мой друг с таким восхищением описывал новый бестселлер Паоло Джордано "Одиночество простых чисел", что я не устояла. Основным аргументом в пользу прочтения было то, что роман написал физик-теоретик, а значит как технарь технаря я его должна понять. Ожидания мои не случились, но автор хорошенько окунал меня порой в мои прошлые переживания и страхи.
Получился красивый роман, который интригует до конца. А читала я его и в транспорте, и даже когда грела обед. Но если честно, я так люблю хэппиенды, что ждала его и в этом романе. Но он не про любовь, а про одиночество. Безысходное, но при этом не угнетающее одиночество, принимающиеся как данность и приносящие спокойствие.
Не могу сказать, что я получила ответы. Честно признаться, мне всегда казалось, что одинокий человек будет искать избавления от этого статуса, искать любовь и друзей, как логичное средство от одиночества. Но Джордано показал еще более хитрый способ избавления от него. Главные герои сами по себе одиночки, они не могут быть вместе, но каждый внутри себя верит в то, что они есть друг у друга. Получается этакая прочная независимая эмоциональная связь, значащая для них нечто большее, чем любовь. Но что им мешает быть классными друзьями, целоваться то зачем? У меня много вопросов и переживаний, а значит роман наотличнейший - ведь главное, чтоб читатель задумался.

Вчера тряхнула стариной - посетила вечеринку в честь сорокалетия ФУПМа. Было на удивление зажигательно. Порадовали физтеховские dj и скромный салют. Очень была удивлена, что на физтехе первокуры нынче продвинутые и вид у них совершенно не уботливый. Было очень много девчонок, что явно расходится с прежними представлениями о классическом физтех-пати. Т.к. день был будний, то пришлось уехать по-раньше. Кстати, вчера впервые ехала на последнем поезде в метро.

Один  проваленный экзамен - и ты с гордостью можешь назвать себя неудачником. Так странно, вроде все понятно, все продуманно, все выученно.. Но ты дрожишь, зная о том насколько для тебя важно сдать на хорошо этот нехороший выпукан, тебя мутит...И все валиться из рук.  Отказ от удовла,  пересда. Теперь надо вылести из кожи вон, чтобы Половиныч написал в зачетке хорошо. И опять все повторится. Не знаю как собраться, и это ужасно глупо. Чувствую себя малышом, который очень хочет конфетку, но ему надо ее еще заслужить, так как вел себя он плохо.
Но через некоторое время будешь с улыбкой вспоминать все эти нервотрепки))) Все пройдет...

О чем еще может мечтать молодая девушка поздним воскресным вечером, как не о горах. Я уже предвкушаю долгожданные зимние каникулы, мой первый отпуск за год.... В этом году надеюсь покатать в Приэльбрусье, но пока это лишь планы. Билетов нет, компании тоже. Может кто с нами рванет? Знаю, что там красивейшие места, чисты воздух, минусы лишь частые лавины и непростые трассы. Мне думаеться, что мною движет желание проверить себя, оценить себя как лыжника.                            Фото сделанно в прошлом сезоне в Красной Поляне на склонах "Альпики"

Пишу потому, что не знаю чем себя занять. Точнее знаю - завтра экзамен по теорфизу, но от "небота" колени дрожат. Мы с Пухликом решили, что не будем тратить время на этот теорфиз. Вот так! Потому что 15 рандеву с Половинычем. И потому что моя задача на завтра: прийти, написать 9 формул из 198, получить отл. Ибо мы физтехи-мы привыкли думать, а экзамен заключается в сдирании формул, даже пообщаться с преподавателем не прийдется. Это экспериментальный протест! И дурацкий пост про бот, так себе на память))

PS С экзаменом случилась история на миллион, о которой я точно буду рассказывать своим внукам. Итоговая хорошо)))

Первоначальное исследование компьютера для меня далеко позади, компьютерные игры тоже. Уже совершенно не привлекает сама машина с ее функциональными возможностями. И мысли о невероятных способностях человека, приручившего компьютер, уступают место банальному бытовому  удобству. Но при этом, при малейшейй поломке моего "друга" я откладываю все дела и берусь за ремонт, ибо все доступные развлечения для меня могут исчезнуть. И вдруг прийдется вновь наслаждаться книгами (шутка).
Мне, как человеку выросшему в период тотального распространения интернета, очень нравиться проводить время в виртуальном мире. Существует множество способов "оттянуться" в инете.  Но попробывав большиство из них, в конечном счете всега выбираешь свое, по крайней мере на определенный возрастной этап своей жизни). Мой топ 3 самых посещаемых сайтов (наверняка у моих друзей такой же. не правда ли?)

1. vkontakte.ru

2. zlo.rt.mipt.ru

3. little-shisha.livejournal.com/friends

Почему именно эти? Не скажу, что это интеллектуально, просто так удобно. Но мне кажется что в скором времени, все поменяется, потому что становиться скучно)))

Если честно, по большому секрету, то иногда я пишу стихи. О, да!!!

Однажды на меня нашло вдохновение, произошел акт написания, и после мучительных сомнений детище моего воображения было подарено виновнику душевных переживаний. Но в ответ я получила лишь вопрос: "А кто это написал? В инете я не нашел..." Наверное в таких нелепостях погибают поэты. Может стоит больше показвать свои стихотворения миру и тебя будут узнавать?



Голубая бездна глаз

При открытых полувеках,

Отрицание нужных фраз,

Не соитие в ответах.

Непонятно притяжение

Непохожести ума,

И свобода, где прозрение.

Пусть свидетель тишина

Единения молчанья,

Невозможно понимать:

Стуки сердца сквозь желание

И мечтание представлять… 

На душе щемящее чувство от того, что безумно хочется дейтельности, цели.  И непонятна глупая аппатия. Столько времени упущенно в никуда! Почему так происходит? Это происходит только со мной или каждый проходит через такой этап? У классиков про это не написанно, на сколько я помню...
Вот интересно мне знать, возможно ли сделать в любом случае идеально правильный выбор или всегда приходиться жалеть? Или может вообще не стоит ни о чем переживать? В любом случае оправданием служит рок, судьба.
В детстве можно кричать: " Я буду космонавтом!  А я врачом! А я, как мой папа гениралом, на танке буду ездить!" Но перспектива не такая... Всегда есть обстоятельства, которые могут помешать мечте. Или сама мечта может быть не слишком желанной, рассыпаясь на ненужные мелочи. И лишь стойкий, здравомыслящий и психически здоровый человек, наверное, дойдет до конца - как в фильмах, книгах, в историях. Но не обо мне. Пока что...

мне приснилось, что тебя забрали в армию, но мы ведь знаем, что это никак не возможно. мы с дрюшкой рванули в питер, где незаконным образом в центральном военкомате обшаривали хранилища с данными. главная медсестра сказала, что ты тот самый призывник, у которого нет отца и проблемы со спиной. я стала ее уговаривать, что нельзя быть в армии с такой спиной, с чем она согласилась и отдала ключ от того самого хранилища, но предупредила, что она типа ни при чем. в этом хранилище мы нашли твои данные и помчались по указанному адресу, в часть почему-то генерала ушакова (в честь обжешника может быть). но следующий кадр связан с луками. я и дрюшка стоим перед ценральным мостом на проспекте ленина. я вижу твою мать и бабушку, начинаю спрашивать что с тобой, где ты. они уверяют, что все отлично, что тебя отмазали и ты спокойно живешь с ними. потом ты выезжаешь откуда-то из-за угла на роликах(!) в компании подонковатых парней. в этот момент дрюшка нервно прижимает меня к себе. ты смотришь очень ехидно на все это. и тут появляется твоя подружка, такая маленькая девочка с темными крашенными волосами, брекитами и длинной черной юбкой. я начинаю злиться, подбегаю к твоей матери и начинаю орать: теперь вы довльны???? она вас устраивает???
видимо я разговаривала во сне...

когда моей маме стукнуло 20 она была уже на втором месяце беременности и около 5 дней замужем. время идет...

все господа, весна пришла-закончилась учеба...психам всяким нехорошо становится по весне, а потому надо поплотнее прикрыть дверь)))
сезон закрыт, вместе с огромным синяком под коленом. официально переходим на роллики. хотя чертовски жаль...
сегодня отправляюсь на страшное мероприятие под названием концерт "кирпичей"..чесно признаюсь, не знаю как можно слушать это...но необходимо исполнять, так сказать, супружеские обязательства))) вообщем надеюсь выжить)))
P.S. за неимением творческой мотивации, решила попосовить...

отец нервно рассказывает, что рабочие плохо кладут плитку, что совершенно его не слушаются, и платить он им за такую работу не собирается, пока все не передеают...на это я ехидно спрашиваю:"ну можете с мамой поклеить и все отремонтировать..." на что мне ответили, что в этом случае мне придется подумать, с кем я хочу остаться: с мамой или папой...ремонт это причина разводов?

ужасное ощущения от понимания того, что просто выпадаешь из окружающего мира на целый месяц...тупа пялясь в книжки...

вчера мой комп стал резко издавать странные звуки, и в итоге совсем накрылся...как оказалось моя жесткий диск совсем поистрепался...вообщем горе всем моим папочкам, файликам, а самое старшное фоткам...ночное сидение и возня с какими-то быстро найденными дисками результатов не принесло...в итоге неправленно поставленные сзади белые пимпочки оказались в эпицентре ссоры между мной и самовольновызвошимся помощником...поэтому пришлось все делать самой...так, что теперь я с гордостью могу сообщить, что все работает, все изучено и проверено...

странным образом осознаю, что постоянно меняю людей вокруг себя... кто-то надоедает, кто-то делает со мной непростительные опыты или по-простому гадости....меня кучу раз спрашивали, почему у меня так мало друзей женского пола и так много мужского?...хотя я до сих пор не верю в дружбу м-ж...девушки - глупые, зависимые создание(не все конечно) или наоборот очень стервозные, хотя это просто защитная реакция...в моей более-менее тесной дружбе с девчонками всегда все упирается в мужиков...ПОТОМУ КАК НИ ОДНА СУКА НЕ ПОТЕРПИТ, ЧТО ТОТ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ ПРИНЦ РЯДОМ С ЕЕ ПОДРУГОЙ НЕ ЗАГЛЯДЫВАЕТСЯ НА НЕЕ...вот поэтому я почти не общаюсь с девушками...мужская дружба совсем другая- это почти идеально взаимоприятное и взаимоинтересное времяпрепровождение...а тк у девушек мало интересов, кроме мужиков конечно, то это совершенно иная история...хотя и дружба с мальчиками тоже не всегда удается...все упирается якобы в "что-то большое", чем дружба, хотя меня это зачастую мало волнует, но обижать людей я не очень люблю...либо в какие-то терки связанные с успешностью одной или другой особи вцелом, те в лидерстве...сейчас как-то спокойней отношусь к этой проблеме, наверное физтех в корне перевоспитал, но впринципе устапать в чем-то даже очень близкому другу, просто ради поддержания его очень важного мужского самолюбия, мне противно...хотя это было бы здраво...
странным образом, каждая даже маленькая проблема, связанная с любым другим человеком, у меня внутренне переживается как огромная трагедия...и таким глупым и нелепым образом я всегда жду от кого-то беспредельного понимания меня, и просто внимания, и всегда сталкиваюсь с такой тупостью... всегда следует большое разочарование...и возможно я не совсем понимаю свои ошибки или какой-то определенный эгоизм, но может, если бы со мной бы ли честны, то я бы передумала, так себя вести...

после многомесячной осады моей комнаты, дрюшка выдворился к себе(те к маршаку)... якобы поботать решил...эх, теперь общаемся через аську...так романтично))

*М*ы живем в равнодушном мире. Мы окружены десятками людей, знакомых,
коллег, товарищей, но мы одиноки. Мы мечтаем любить и быть любимыми, но
слишком эгоистичны, чтобы заботиться о ком-либо, кроме себя. В детстве
мы мечтали стать космонавтами, великими актерами, писателями,
балеринами. Стать учеными и изобрести что-то фантастическое, что
перевернет этот мир. Где эти мечты? Пылятся в дальних уголках нашей
памяти вместе с ненужными детскими забавами. Мы стали взрослыми,
серьезными, рассудительными, правильными, стали мечтать не о полетах в
космос, а о сумме зарплаты и том, как оплатить счета дантиста.
Наша жизнь расписана по часам: мы работаем, потом едем домой, сидим,
тупо уставившись в уютно бормочущий телевизор, едим, пьем, торопливо
занимаемся любовью. И все по кругу... Мы хотим быть значимыми и важными,
но не прощаем успехов своим знакомым и друзьям. Каждому хочется любви,
тепла, нежности, мы страдаем от одиночества, хотя совсем рядом есть
люди, которым мы дороги и нужны, но нам не преодолеть преграды из
собственных страхов, амбиций, гордости и самолюбия.

*О*т такого мира хочется сбежать. Можно долго терпеть, находя спасение в
книгах, фильмах, аниме, фантазиях и надеждах, но рано или поздно силы
кончаются. Иногда люди срываются, прыгают с высотных зданий, морщатся,
глотая пачками снотворное, режут вены в предательски теплой воде, но
чаще просто принимают то, что жизнь оказалась совсем не похожей на мечты

спасибо любимому деканату любимого факультета за своевременное празднование дня факультета.
P.S. проснулась за 19 часов до экзамена, как всегда с ненаполненной знаниями головой)))

а мне так хочется, чтобы этот год не кончался. чтобы новый ни в коем случае не испортил старое. и вроде нельзя сказать, что удача не покидала моего плеча и что сотварились конструктивные изменения в моем сознании. но мысли наводнены красочными воспоминаниями, правда не всегда положительными, но очень живыми.
причем поганая сессия не оставляет надежды на праздничное настроение, и мое терпение странным образом не бесспокоится насчет гредущего события. старею.

через 2 часа сдача матстатов, а в голове сплошной ступор...тупо пялюсь в монитор...и мысли из серии, что ботать уже бесполезно, все равно не поможет...как то глупо получается...